PickPickPick Вторник, 2017-10-17, 10:43 AM
Приветствую Вас Гость городка | RSS
Embazone
Главная | Анегдоты - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Форум » Эмбенская курилка флудера » Флуд чистой воды » Анегдоты
Анегдоты
ТилкДата: Среда, 2007-03-28, 7:24 PM | Сообщение # 16
Скромный молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
Репутация: 12
Статус: Не в сети
- Скока нада американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Больше одного, это явно - пока один будет вручивать, остальные будут смотреть, не нарушаются ли при этом права негров, краснокожих, геев и лесбиянок! happy


Сообщение отредактировал Тилк - Среда, 2007-03-28, 7:25 PM
 
DeathmasterДата: Среда, 2007-03-28, 8:52 PM | Сообщение # 17
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Репутация: 11
Статус: Не в сети
-А у нас дедушка два дня уже с унитаза встать не может...
-Понос?
-Неа, радикулит...


One shot of glory, in the crossfire overhead.Fate stands before me. One night of fire, one shot of glory
 
korvДата: Четверг, 2007-03-29, 1:24 AM | Сообщение # 18
Гражданин Эмбы
Группа: Администраторы
Сообщений: 873
Репутация: 18
Статус: Не в сети
Лежит на лавочке мужик упитый в жопу отходняк ловит,тут к нему девочка маленькая подбегает и пальцем на нос нажимает:"пип" и убегает,снова прибежала "пип" и убежала, снова "пип" и убежала совсем.
Алкаш ещё полежал чуток,сполз с лавки,сел на землю,разгорячённо жмёт себе на нос,но ничего не происходит, орёт девочке в след:
-ВОТ *****,СЛОМАЛА!

Добавлено (2007-03-29, 1:24 Am)
---------------------------------------------
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что **** тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!


2006-09-23, 4:01 Pm в это время я родился!
 
StelSДата: Четверг, 2007-03-29, 11:17 AM | Сообщение # 19
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 212
Репутация: 7
Статус: Не в сети
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Добавлено (2007-03-29, 11:04 Am)
--------------------------------------
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют ***** мою корову…

Добавлено (2007-03-29, 11:05 Am)
---------------------------------------------
Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Добавлено (2007-03-29, 11:07 Am)
---------------------------------------------
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Армянин взял в долг".
2-е место: "Хохол отдал долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Добавлено (2007-03-29, 11:09 Am)
---------------------------------------------
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна...

Добавлено (2007-03-29, 11:10 Am)
---------------------------------------------
Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Девочка бежит к маме с говном в руке.
-Мама,смотри,я чуть не наступила.

Добавлено (2007-03-29, 11:11 Am)
---------------------------------------------
Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Добавлено (2007-03-29, 11:13 Am)
---------------------------------------------
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

Студенческая свадьба.
- А почему невеста не пьет?
- Она не скидывалась

Добавлено (2007-03-29, 11:13 Am)
---------------------------------------------
Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет!

Добавлено (2007-03-29, 11:14 Am)
---------------------------------------------
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости.
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?...

Добавлено (2007-03-29, 11:17 Am)
---------------------------------------------
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.

Сообщение отредактировал Сан-Ра - Четверг, 2007-03-29, 1:49 PM
 
DeathmasterДата: Четверг, 2007-03-29, 11:21 AM | Сообщение # 20
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Репутация: 11
Статус: Не в сети
На вооружение украинской армии поступили новые единицы техники, включая непотопляемый цельнопенопластовый авианосец, межконтинентальные ракеты системы "На кого бог пошлет" и "Долгие", которые долетают аж до середины Днепра

One shot of glory, in the crossfire overhead.Fate stands before me. One night of fire, one shot of glory
 
ТилкДата: Суббота, 2007-03-31, 5:56 AM | Сообщение # 21
Скромный молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
Репутация: 12
Статус: Не в сети
- Чем отличаются псих, шизик и психиатор?
- Псих строит воздушные замки, щизофреник в них живёт, а психиатор собирает кварплату! biggrin
 
korvДата: Суббота, 2007-03-31, 11:37 AM | Сообщение # 22
Гражданин Эмбы
Группа: Администраторы
Сообщений: 873
Репутация: 18
Статус: Не в сети
Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на ***! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?


2006-09-23, 4:01 Pm в это время я родился!
 
ТилкДата: Суббота, 2007-03-31, 2:54 PM | Сообщение # 23
Скромный молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
Репутация: 12
Статус: Не в сети
Кто как напивается:

Сапожник - в стельку
Портной - в лоскуты
Железнодорожник - в дрезину
Пожарный - в шланг
Медик - до потери пульса
Мусорщик - в хлам
Психиатор - до зелёных чертей
Математик - в ноль
Трубочист - в трубу
Музыкант - в дудку
Гей - в жопу
Бомж - в дрызг
Гинеколог - в пипиську
Паталогонатом - вусмерть
Дизайнер бюстгальтеров - в сиську
Модельер - в тряпьё
Солдат - в штык
Огородник - как хрен

Кто ещё как упивается? Пишите! smile

 
korvДата: Суббота, 2007-03-31, 3:31 PM | Сообщение # 24
Гражданин Эмбы
Группа: Администраторы
Сообщений: 873
Репутация: 18
Статус: Не в сети
На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

2006-09-23, 4:01 Pm в это время я родился!
 
ТилкДата: Воскресенье, 2007-04-01, 11:03 AM | Сообщение # 25
Скромный молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
Репутация: 12
Статус: Не в сети
У вас болят суставы? Ноют кости?! Трещит башка? Вас крутит незнамо как? У вас ушибы и синяки? А ВОТ НЕХРЕН БЫЛО В СТИРАЛКЕ КАТАТЬСЯ!!!

Сообщение отредактировал Тилк - Воскресенье, 2007-04-01, 11:04 AM
 
DeathmasterДата: Понедельник, 2007-04-02, 8:38 PM | Сообщение # 26
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Репутация: 11
Статус: Не в сети
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2007 года наша газета будет выходить в рулонах и без текст

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная ж**а


One shot of glory, in the crossfire overhead.Fate stands before me. One night of fire, one shot of glory
 
StelSДата: Четверг, 2007-04-05, 2:14 PM | Сообщение # 27
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 212
Репутация: 7
Статус: Не в сети
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Добавлено (2007-04-05, 1:55 Pm)
---------------------------------------------
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик: - 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ***** с жердочки...

Добавлено (2007-04-05, 1:56 Pm)
---------------------------------------------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни *** с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Добавлено (2007-04-05, 2:12 Pm)
---------------------------------------------
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода — дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А ***** толку?

Добавлено (2007-04-05, 2:14 Pm)
---------------------------------------------
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Сообщение отредактировал Сан-Ра - Четверг, 2007-04-05, 4:01 PM
 
EnhanceRДата: Четверг, 2007-04-05, 10:56 PM | Сообщение # 28
Опора Эмбы-5
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 6
Статус: Не в сети
Quote
- Скока нада американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Больше одного, это явно - пока один будет вручивать, остальные будут смотреть, не нарушаются ли при этом права негров, краснокожих, геев и лесбиянок!
+5, понравилось.


Мы не сдаемся.

Сообщение отредактировал EnhanceR - Четверг, 2007-04-05, 10:56 PM
 
DeathmasterДата: Вторник, 2007-04-17, 1:40 PM | Сообщение # 29
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Репутация: 11
Статус: Не в сети
Самолет терпит крушение, выжившие на необитаемом острове, помощи не предвидится, все выживают как могут.
Через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу.
Еще через неделю он опять сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу.
На следующей неделе капитан сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.


One shot of glory, in the crossfire overhead.Fate stands before me. One night of fire, one shot of glory
 
StelSДата: Вторник, 2007-04-17, 3:51 PM | Сообщение # 30
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 212
Репутация: 7
Статус: Не в сети
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.
2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.
3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиpтное.
5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.
6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.
7. Побpейтесь опасной бpитвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.
9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...

Добавлено (2007-04-17, 3:51 Pm)
---------------------------------------------
[17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата

- Мыкола
- Що?
- Ты знаешь як москали ICMP пакеты называют?
- Як?
- Пинги!

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему *****.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Приехал Н.Р. на охоту на медведя.
Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

Сообщение отредактировал Сан-Ра - Вторник, 2007-04-17, 5:03 PM
 
Форум » Эмбенская курилка флудера » Флуд чистой воды » Анегдоты
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz