Анегдоты
|
|
Тилк | Дата: Среда, 2007-03-28, 7:24 PM | Сообщение # 16 |
Скромный молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
Статус: Не в сети
| - Скока нада американцев, чтобы вкрутить одну лампочку? - Больше одного, это явно - пока один будет вручивать, остальные будут смотреть, не нарушаются ли при этом права негров, краснокожих, геев и лесбиянок!
Сообщение отредактировал Тилк - Среда, 2007-03-28, 7:25 PM |
|
| |
Deathmaster | Дата: Среда, 2007-03-28, 8:52 PM | Сообщение # 17 |
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Не в сети
| -А у нас дедушка два дня уже с унитаза встать не может... -Понос? -Неа, радикулит...
One shot of glory, in the crossfire overhead.Fate stands before me. One night of fire, one shot of glory
|
|
| |
korv | Дата: Четверг, 2007-03-29, 1:24 AM | Сообщение # 18 |
Гражданин Эмбы
Группа: Администраторы
Сообщений: 873
Статус: Не в сети
| Лежит на лавочке мужик упитый в жопу отходняк ловит,тут к нему девочка маленькая подбегает и пальцем на нос нажимает:"пип" и убегает,снова прибежала "пип" и убежала, снова "пип" и убежала совсем. Алкаш ещё полежал чуток,сполз с лавки,сел на землю,разгорячённо жмёт себе на нос,но ничего не происходит, орёт девочке в след: -ВОТ *****,СЛОМАЛА!Добавлено (2007-03-29, 1:24 Am) --------------------------------------------- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что **** тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!
2006-09-23, 4:01 Pm в это время я родился!
|
|
| |
StelS | Дата: Четверг, 2007-03-29, 11:17 AM | Сообщение # 19 |
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 212
Статус: Не в сети
| На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки». Добавлено (2007-03-29, 11:04 Am) -------------------------------------- Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют ***** мою корову… Добавлено (2007-03-29, 11:05 Am) --------------------------------------------- Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! Добавлено (2007-03-29, 11:07 Am) --------------------------------------------- Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Армянин взял в долг". 2-е место: "Хохол отдал долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг". Добавлено (2007-03-29, 11:09 Am) --------------------------------------------- Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту?! Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано: "в экстренном случае нажать большую красную кнопку"! Ну лечу я, и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю - вот экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну-ка подвинься, узкоглазая обезьяна... Добавлено (2007-03-29, 11:10 Am) --------------------------------------------- Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?! Девочка бежит к маме с говном в руке. -Мама,смотри,я чуть не наступила. Добавлено (2007-03-29, 11:11 Am) --------------------------------------------- Поздно вечером девушка уходит от парня. Парень: - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Добавлено (2007-03-29, 11:13 Am) --------------------------------------------- Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил... Студенческая свадьба. - А почему невеста не пьет? - Она не скидывалась Добавлено (2007-03-29, 11:13 Am) --------------------------------------------- Обдолбаный препод-наркоман спрашивает студентов: - Маша, назови любое растение... - Мак. - Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение. - Конопля. - Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение. - Огурец. - Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия? - Косяков. - Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачет! Добавлено (2007-03-29, 11:14 Am) --------------------------------------------- Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости. - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?... Добавлено (2007-03-29, 11:17 Am) --------------------------------------------- Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - !!!??? - Тьфу, чёрт! Я хочу минят билэт.
Сообщение отредактировал Сан-Ра - Четверг, 2007-03-29, 1:49 PM |
|
| |
Deathmaster | Дата: Четверг, 2007-03-29, 11:21 AM | Сообщение # 20 |
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Не в сети
| На вооружение украинской армии поступили новые единицы техники, включая непотопляемый цельнопенопластовый авианосец, межконтинентальные ракеты системы "На кого бог пошлет" и "Долгие", которые долетают аж до середины Днепра
One shot of glory, in the crossfire overhead.Fate stands before me. One night of fire, one shot of glory
|
|
| |
Тилк | Дата: Суббота, 2007-03-31, 5:56 AM | Сообщение # 21 |
Скромный молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
Статус: Не в сети
| - Чем отличаются псих, шизик и психиатор? - Псих строит воздушные замки, щизофреник в них живёт, а психиатор собирает кварплату!
|
|
| |
korv | Дата: Суббота, 2007-03-31, 11:37 AM | Сообщение # 22 |
Гражданин Эмбы
Группа: Администраторы
Сообщений: 873
Статус: Не в сети
| Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит: -Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr! В ответ из Иранского: - Пошел на ***! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?
2006-09-23, 4:01 Pm в это время я родился!
|
|
| |
Тилк | Дата: Суббота, 2007-03-31, 2:54 PM | Сообщение # 23 |
Скромный молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
Статус: Не в сети
| Кто как напивается: Сапожник - в стельку Портной - в лоскуты Железнодорожник - в дрезину Пожарный - в шланг Медик - до потери пульса Мусорщик - в хлам Психиатор - до зелёных чертей Математик - в ноль Трубочист - в трубу Музыкант - в дудку Гей - в жопу Бомж - в дрызг Гинеколог - в пипиську Паталогонатом - вусмерть Дизайнер бюстгальтеров - в сиську Модельер - в тряпьё Солдат - в штык Огородник - как хрен Кто ещё как упивается? Пишите!
|
|
| |
korv | Дата: Суббота, 2007-03-31, 3:31 PM | Сообщение # 24 |
Гражданин Эмбы
Группа: Администраторы
Сообщений: 873
Статус: Не в сети
| На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.
2006-09-23, 4:01 Pm в это время я родился!
|
|
| |
Тилк | Дата: Воскресенье, 2007-04-01, 11:03 AM | Сообщение # 25 |
Скромный молчун
Группа: Проверенные
Сообщений: 651
Статус: Не в сети
| У вас болят суставы? Ноют кости?! Трещит башка? Вас крутит незнамо как? У вас ушибы и синяки? А ВОТ НЕХРЕН БЫЛО В СТИРАЛКЕ КАТАТЬСЯ!!!
Сообщение отредактировал Тилк - Воскресенье, 2007-04-01, 11:04 AM |
|
| |
Deathmaster | Дата: Понедельник, 2007-04-02, 8:38 PM | Сообщение # 26 |
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Не в сети
| Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2007 года наша газета будет выходить в рулонах и без текст Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная ж**а
One shot of glory, in the crossfire overhead.Fate stands before me. One night of fire, one shot of glory
|
|
| |
StelS | Дата: Четверг, 2007-04-05, 2:14 PM | Сообщение # 27 |
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 212
Статус: Не в сети
| Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Добавлено (2007-04-05, 1:55 Pm) --------------------------------------------- Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я ***** с жердочки... Добавлено (2007-04-05, 1:56 Pm) --------------------------------------------- Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни *** с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. Добавлено (2007-04-05, 2:12 Pm) --------------------------------------------- Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода — дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А ***** толку? Добавлено (2007-04-05, 2:14 Pm) --------------------------------------------- Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Сообщение отредактировал Сан-Ра - Четверг, 2007-04-05, 4:01 PM |
|
| |
EnhanceR | Дата: Четверг, 2007-04-05, 10:56 PM | Сообщение # 28 |
Опора Эмбы-5
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Статус: Не в сети
| Quote | - Скока нада американцев, чтобы вкрутить одну лампочку? - Больше одного, это явно - пока один будет вручивать, остальные будут смотреть, не нарушаются ли при этом права негров, краснокожих, геев и лесбиянок! | +5, понравилось.
Мы не сдаемся.
Сообщение отредактировал EnhanceR - Четверг, 2007-04-05, 10:56 PM |
|
| |
Deathmaster | Дата: Вторник, 2007-04-17, 1:40 PM | Сообщение # 29 |
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 443
Статус: Не в сети
| Самолет терпит крушение, выжившие на необитаемом острове, помощи не предвидится, все выживают как могут. Через неделю капитан сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу. Еще через неделю он опять сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. На следующей неделе капитан сказал: "Хватит разврата!" и откопал стюардессу.
One shot of glory, in the crossfire overhead.Fate stands before me. One night of fire, one shot of glory
|
|
| |
StelS | Дата: Вторник, 2007-04-17, 3:51 PM | Сообщение # 30 |
Зловещий болтун городка
Группа: Проверенные
Сообщений: 212
Статус: Не в сети
| 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья 1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой. 2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз. 3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'. 4. Понюхайте спиpтное. 5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное. 6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться. 7. Побpейтесь опасной бpитвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся. 9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили... Добавлено (2007-04-17, 3:51 Pm) --------------------------------------------- [17:43] Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [17:43] Кто-то: 127.0.0.1 [17:43] Maestro: пасиба! [17:43] Maestro: щас он подохнет [17:43] ** Maestro вышел из чата - Мыкола - Що? - Ты знаешь як москали ICMP пакеты называют? - Як? - Пинги! - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему *****. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому! Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Приехал Н.Р. на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
Сообщение отредактировал Сан-Ра - Вторник, 2007-04-17, 5:03 PM |
|
| |
|